考试不及格，我跟老师道歉：“对不起，我错了。”老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错!”“那你凭啥让我不及格?!”
今天早上坐公交车上班，人不是很多。一老大爷不停的在车上换位置，只要有人下车，老大爷就迅速坐过去。在等红绿灯的时候，司机忍不住回头说：“大爷，你在我车上玩跳棋呢?”
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
从小到大转了七次学，不是学校倒闭就是学校房子拆迁。学习不好，怨我喽？
我今天给大家介绍一下我的组织：回笼教：回笼教是世界第一大睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。该教的信仰就是：绝…不…起…床
正在打字，我哥突然把我脚撂过去。我拉下耳机，问他：“干嘛?”他说：“闻闻是不是你的脚臭，结果不是。”他又抬起自己的脚：“是我的!”
一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”“……”
前几天在街上问：大爷医院怎么走?大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上!我醒来就在医院了!我只想说：大爷真是活雷锋。
“老师今天一反常态啊，葫芦里卖的什么药?”“不知道，据说是健胃消食片。”
朋友的身份证、银行卡等被偷了，后来她去报了案。警察叔叔告诉朋友：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。”当时她脸就绿了…………
一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢?他说：也这么说，挺管用，我已经省下不少钱了。
七夕的鹊桥上，老夫老妻无话可说。沉默许久，牛郎猛嘬了一口烟问织女：“我那户口什么时候能办下来?”
有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：“我考零分耶。”小明：“我也是耶。”小美：“那这样老师会不会以为我们作弊啊。”
天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
老公：“老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊?”老婆：“肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。”
亲爱的，我们再也回不去了，对不对?我沉思片刻，一巴掌扇了过去：你又把钥匙锁屋里了?
下午同事贱兮兮凑过来：诶!那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着?我一听，果断默契回答：爸爸去哪儿啊!咱哪儿都不去，乖，新技能get！
年底了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢：“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗?”，然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么?”，对方挂了。
本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住!那厮马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗?”保安很威严的说：“不行!出去!”然后……然后这厮就他妈出去了!
小明问老王：“爸爸，为什么电视里结婚就大结局了。”老王：“因为人一结婚就完了啊。”
今天跟逗比同学坐公交车的时候，逗比同学：“我忘了带月票。”我：“那你投币吧!”逗比同学上车之后拿出一块钱纸币让司机师傅看了一眼，然后就走到座位上坐下了。。。。。。
我爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：你们俩的子女谈对象。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，我俩的事就出了名了，最后就结婚啦...
很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。
