小时候想买零食，就偷拿了家里的十元，完事又把剩下的五元放了回去。晚上吃饭的时候我老爸说：谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。听完我就大喊：是我是我。本来还想着是什么好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了!!
火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗??”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛?”“这能说明什么?我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊!”
降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚喔?老爸扫她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
小医一枚，只想说各位同行有没有这种感觉。当年学习的时候，学到哪一科都感觉自己得了哪科的病。
一男子：“师傅，给我弄个帅气的发型，不帅气不给钱啊!”理发师看了他一眼，然后冷冷地说：“兄弟，你特么是来碰瓷的吧!”
对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。
哥曾花10块买个iPhone5模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里，看着旁边妹子用那花痴的表情看着我，然后摆个pose。结果，有人说：“兄弟，你手机浮上来了...”
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖?”丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。”
说个初中时候的，老子一进考场就睡着了，醒来的时候，尼玛只剩三分钟了。问同桌为啥不叫我，他委屈的说："我有啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉!"对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵!
我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。”老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”
儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走!”阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗?”
一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然站了起来。老师问他：“怎么啦?”同学回说：“刚做了一个噩梦。”老师说：“别怕，噩梦刚刚开始···”
打开时尚杂志，看到整版的钻石广告，我大喜对老公说：“这个、这个、还有这个钻石，我全喜欢。”老公瞄了一眼，伸手撕下整张广告，递给我说：“这些全给你。”
刚找到工作，今天第一天上班，早上出门的时候我家狗狗看我准备出去，各种不舍，看得我都心酸了。一直跟着我到门口，还想跟，我就跟它说：“宝贝儿，你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买狗粮吃!”我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。我勒个去，你是有多现实啊!
前两天，一小MM问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。”我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”“你不用管，到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
说个我哥小时候的事。lz农村的，小时候家里养了头猪，快过年的时候要杀掉，哥哥死活不肯啊!哭!闹!下跪!最后猪还是被杀掉了，中午炖的猪肉，吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了，没想到这货边吃边哭……
我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我：“媳妇你激动不?这车140多万。。。。。”
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
回宿舍看到两个妹纸，一个趴在另一个背上，两人都在玩手机，而且姿势保持了好久不动。我问：你两啥情况啊?趴在背上的妹纸说：她腰疼，背后放了个暖水袋，我正好胃疼，就跟着沾沾光。。。
胖少女陪着美少女去和全校最帅的学长约会。学长说：“我会算命，美少女属蛇，是到哪都招人喜欢的命，是‘美女蛇’。”胖少女问：“那我呢我呢我也属蛇。”学长说：“妳也是到哪都招人喜欢的命啊，是‘贪食蛇’。”
有一次上班主任老师的课，我同桌睡觉了，老师给我个眼神，我愣是没明白，他又看了看我同桌，再给我个眼神，然后我只有委屈的把外套脱下给他披上了。
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回：夫妻关系。。。
发个去年期末的事。考试期间一片沉寂，突然有人说了句：“老师我第八题看不清!”老师没理他，过了一会一学霸说：“老师我第八题b选项看不清。”就在此时，我默默的在卷子上写上了答案。
