一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊?”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊?”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”
我问男友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?”
女友带我去游泳，下水之后她一个猛子扎下去久久不见她浮上来，吓得我大呼救命!这时她在远处露出头来说，我又不是不会游你那么紧张我?我说当然紧张你了，你要是浮不上来了谁来救我?我不会游呀!
我：“我的智商可是数一数二的!”室友：“对!你的智商只能拿来数一数二。”
有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的?”
饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊!
儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。爸爸笑着问：“毕业了?”儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀!”儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证?”爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦?”
甲：“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”乙：“可以啊。”甲：“那在哪里能找到?”乙：“在字典里。”
有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头!你懂的!从此以后他就没再得过奖状。
爹妈为了防止你早恋，做过哪些丧心病狂的事?同学A：不给钱。同学B：翻手机。同学N：给了我这张脸。
“经过昨晚，我已经回不了头了。”“啊?你……你不会是?到底怎么了?”“昨晚我落枕了。”
她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了，他还说：“要给你看看吗?”她不忍拒绝就说：“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这个样子，拿过手机看了一下：“啊，不好意思，黑屏了。”
小明对爸爸说：“我最看不得别人打点滴，一看我就想笑!”爸爸说：“为什么呀?”小明不屑的回答：“因为我笑点低呀!”
朋友聚会，一个朋友说要先开车回去。我说：“你喝了酒怎么能开车?”他说：“没事，我交警队里有人认识。”我说：“你人脉挺广啊，认识什么人?”他说：“我爸，上周才抓进去。”
最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病!”
那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了。呵呵愚蠢的喵星人，呵呵我现在在买罐头。
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：哪次下课铃你听见了?
寝室一姐妹们，和朋友去KTV。服务生和朋友们都在收拾东西，这时这姐们大喊“给我点个鸭子!”众人齐齐回头看她，她知道不太对劲默默的说苏慧伦的鸭子……
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛?”小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧!”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
为什么白头发拔一根会长十根?神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。
我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰!”
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。老妈说：“要换就换一个一步到位的!”我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机!
三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀?”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊!”
