同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对?”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包!”
小明第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”教练：“为什么呢?”小明：“我实在喝不下去了。”
我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢?”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。
今天跟姐姐在公车上，人不多，所以坐在爱心座那里了。然后姐姐问我，你是老弱病残吗?我说是啊，脑残，弱视加感冒…………
最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了?”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。
女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉…后来那个鬼安慰了我半天。
一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。
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老师在讲台上教育我们：“你们还年轻!想做的事情一定要做!勇敢地去做!现在不敢做，以后也不会有机会了。”听到这里我深深地被触动了，收拾书包翘了下午的课。
一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
做公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。我不屑的转过头，竟然不争气的咽了下口水。
媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗?媳妇吞吞吐吐的说：那个。。。我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了!
交警：“同志你好，我怀疑你醉酒驾驶请吹一下。”我：“吹一下啊，我有三十多亿，家里有一百辆法拉利，我住的房子有五千平米，有三百多佣人，大奶妈有五十多个，警察叔叔你看我吹的怎么样?”
包大人：“王朝马汉张龙赵虎!”群应：“在!”包大人：“张龙赵虎王朝马汉!”群应：“在!”包大人：“张龙马汉王朝赵虎!”群应：“在!”赵虎：“包大人你到底有什么事?”包大人：“没事，就是看看那种喊法顺口。”
办公室午后闲聊一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊?我们都在猜经理突然发话了，肯定是你赢问：为什么?经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊!!
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
昨天同事的老爸打电话来，他开着免提，听到他爸问他有女朋友了没有，国庆带回来，同事刚想说没有，我就嗲声嗲气的接了句：“谁呀，咱爸么?”他爸咳嗽了两声说：“那啥你们先睡吧就不打扰你了。”同事扔掉电话就跟我扭打成一团……
每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么?因为我怕等会找不到。
公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对孩子说：这时候你该对大哥哥说什么呀?小孩看了我一眼。来了一句：你真懂事。
同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈!“
在深圳罗宝线，地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸!于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦?结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。大哥对不起!
开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”
早上等班车的时候去买肉包子。刚吃一口，忽然听见旁边煎饼摊前，一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了!”
老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭!我：说的新鲜，用眼怎么吃?老婆：看你一眼就饱了!我：。。。
