本来这本书完结，是想至少休息一两个月的，但近期发酵的事件，让我有了种想写点什么的紧迫感。
这种紧迫来自想要倾诉的压抑，来自三月直至今日，依旧不断发酵的痛苦与迟迟无法散去的空虚。
今年三月，我在进行最后一条线收尾过程中，崩溃过好几次，这种崩溃不来源于外在的恶言恶语，在于我内心的纠结与茫然。
越是描写，就越是觉得这本书与我一开始的定位并不相同。
我抱着讥讽的冲动写下第一章，残缺的大纲里，只有莫逢春这个名字和形象是最鲜明的。
那时我什么都没多想，我只是想写个让大家能感受到她魅力的女性角色，但在后期，我开始觉得这样糟糕恶心的设定，实在配不上逢春。
我开始不自觉地想，如果一开始，我只是写本简单的万人迷，是不是受众就会统一些，只是写感情线，摒弃所谓的“与天斗”的概念，是不是就会轻松一些。
可是故事已经开始了。
无法回头，只能往前看。
我写的是一本言情文，我知道，当我聚焦雄竞感情线时，有读者说我越写越顺了，实际上并不是。
感情线对我来说，有时是很简单的，可是感情线只是这本书的支线，一切还是要回归主线。
主线是沉重的，是压抑的，是我联系现实后，更无法轻易写出的爽快剧情。
我很痛苦，非常痛苦。
我的痛苦在于，我更加深刻地意识到了，我写第一本书时的缺陷，在这本书同样爆发了出来。
我没有定位清楚自己的读者群。
大概是因为我本身是个纠结的人。
我把网络文学当成快餐消费的一种，所以一开始就不追求高大上的思想，也尽量避免某种说教意味的情节，甚至有意规避某些敏感用词。
我知道女频的下沉市场喜欢看什么，这不是贬义，我知道要去看榜单，我明白每本大热的书，都有自己的优点。
但就我个人而言，我写不了娇娇软软的女主，写不了如今大火的插足者绿茶或者别的什么，我写不了只把笔触聚焦男主，写不了放弃女主的事业，哪怕我的事业线差劲而幼稚。
我一直在探索自己喜欢的东西，与大众喜欢的口味的调和，你可以称之为没有底线，也可以称之为投机取巧。
我喜欢美强惨，喜欢看女主因为各种原因被砸在泥地，却能一点点爬起来的坚韧性格。
歌颂无底线的恶女不是我想要的东西，我更喜欢野草一样生长的传统角色，喜欢她们利己，却不会过于迫害别人。
对我来说，生来就拥有一切的女主角，如同轻飘飘的剪影，我无法找到联结，我想要鲜活复杂的角色，哪怕这一切被称之为虐女。
言情是无法抛弃男主描述的，男角色的刻画很重要，感情线的描述很重要，冲突的设定也很重要。
在言情中找到女性的乌托邦是困难的，你不能指望这样的大主流下，真正把男主变成挂件。
至少对我来说做不到。
言情读者想看的就是感情线，我作为读者时，不想看严肃文学，就是想要丢弃大脑，被情绪带着走，不管什么限制。
这点绝不该被全部否认，被全然指责。
所以，当作者敲定了体裁之后，受众画像是非常重要的，在这点，我永远是不及格。
区别于大大方方的万人迷，我的主角总是带着伤痛爬起来，这就导致她们不可能再轻易被感情牵挂，所以两本百万字的书，到最后女主角都没有对任何人动心。
嫉妒，忮忌。
修改这个词很困难吗？
并不，但我当时忽略了这点，是因为我觉得言情读者的大盘在于沉默的那部分，我写的是言情，忮忌作为新的女性词汇，使用之后，是否意味着我就被贴了标签？
指责我用辱女词的读者，指责我虐女的读者，指责我在男性上刻画太多的读者，让我对这部分激进派的读者产生了抗拒。
我始终觉得，这样的框架结构下，不可能指望灰色地带的男性有女性意识，他们的脏话符合他们的人设。
读者的期待，与我人物设定产生冲突，我坚持这些人物最糟糕的样子，我也并不后悔，只是，我在其他角色中，有意改变另外的说辞。
我倾向于保守。
因为担心让我原本的大基盘读者失望，我甚至开始恐慌，一个新兴词汇出现，是不是意味着我总要高强度上网了解这些，不断修改？
会不会某些群体对我的要求会越来越苛刻，逼迫着众人往前走，逼迫着我这个只想写点感情线的作者强行刻画乌托邦？
对于连载的作者来说，差评恶评是常有的，看所有的评论是对心力的消耗，是对自我的折磨。
我痛苦，因为我察觉到即便是我的读者，内部也在分裂，而现实的所有的一切，女性也在因为各种原因分裂争执，全部，全部都在循环重演。
可我也会因为激进的声音热泪盈眶，我会因为她们敢于发声而敬佩，我看到她们为女性叙事努力，想要喊醒某些群体的时候，我会觉得热血。
女强作者皮下是男同爱好者，甚至公开挑衅支持她们的读者，尤其是言情作者允许磕腐，更是让我觉得滑稽。
我感到愤怒，感到寒心，却又觉得一切有迹可循。
大体的女强叙事，其实不会脱离男频的向上套路。
也就是说，当你把性别模糊化后，只单纯以主角角度展开，只要简单赋予主角是女性或者男性的标签，似乎就可以简单分类。
你无法洞察作者塑造这个人物时，是不是把男性形象贴上了性别女的标签，当然这点也没有任何办法考察。
言情，但并非是万人迷，标签女强，男主可有可无，又宣称所谓群像，可所谓群像，为什么不能是女性？
这是个值得思考的问题。
男女比的设定，作者们也当扪心自问有没有倾向。
正如我提及的那样，言情因为主线原因，就是谈恋爱的，异性恋不可能不刻画男性角色，尤其是万人迷体裁。
可如果作者选择写女无，选择脱离言情的女强，就该有心理准备，因为吸引来的读者们，都是敏锐而先进的。
我理解一些作者和读者之间的冲突，但这并非是不可调节的，作者产出故事，如果没有读者来看，那为什么要发出来？
所以作者绝对不该有过于清高傲慢的表现，可悲的是，一些喜欢营销自己，有意打造个人ip的作者，总是会轻易忘记来时路。
我到底在写些什么我也不知道了，或许我这样的发言依旧会被批判，或许没人看到这些，但我想要写点什么。
这就是我此时此刻想要写的东西。
摒弃逻辑，没有衔接，敲下乱七八糟的脑内想法。
我本来在想下本书写小甜饼还是狗血言情，休息一两个月后，写本不到50万字的中短篇调节。
但因为这些纷乱的信息，但因为我看到了很多很多，所以我产生了更强烈的倾诉欲。
我持续一周高强度思索新的体裁，规则怪谈，全女阵营，这对我来说，是个挑战，是个不稳定的选择。
但我觉得，每一种倾诉欲都是值得被珍藏的，这一周里，我没有想象中的那么轻松，我会在通宵之后落泪，我无法忽略心头的焦灼和那种无言的挫败。
我告诉自己，我只是个普通的言情作者，我何必在意什么过于宏大的议题，只要什么都不看，只要更贴近大市场就好了，这样就不会如此纠结了。
可我就是纠结的人。
我想要诉说什么，用文字表达什么，表达某种模糊的寄托，用故事，用人物给读者们看些什么。
无趣的，甚至有点负面的故事，我不该写太严肃，我需要把握爽点，我需要写冲突，我需要很多很多新的知识。
与此同时，我又开始不断质疑自己，
为什么要去触碰那样的新题材？为什么非要为难自己？如果这段时间的努力以惨淡的数据结尾，我的尝试，我的诉求是不是都变成了灰烬？
可我已经写了半截大纲，我艰难地设定了崭新的世界观，我写了简介，做了封面，写了不算满意，准备重写的第一章。
无Cp全女很难写吗？
但如果我主线就聚焦于女性呢？
我把这当作一次尝试，一次生涩，且并不彻底的努力，我想要描述不同阶段，不同阵营的女性。
或许这件事没什么价值本身，只是因为我现阶段想写，或许会冷得没有人看，但我觉得，我需要给自己一次尝试。
如果真有人看完这些乱七八糟的话，我真的很感谢，很多次我写不下去的时候，都是靠着读者们的评论支撑下来的。
我会觉得，哪怕我每本书都不成熟，每本书都有缺陷，可还是有人坚持读完，坚持追更，就觉得我真是太幸运了。
我常常觉得我的读者们很可爱很可爱，这是真心实意的话，我想象你们是一堆软软的团子，散落在各地，靠着文字聚集在一起。
这也是为什么，我非常在意我从前几本书积累的读者们，我不想轻易改变，我想写她们喜欢的故事，大家都能看得开心，看得爽快的故事。
哪怕在这个平台，很多人看完书就走了，不会记得作者。
可我还记得第一本书首秀时，第一个关注我的读者，我记得榜单上最经常送礼物的读者们，我记得最活跃的读者们。
我本身不擅长维护这些，不会什么翻牌，也会因为过于纷杂的恶评，懦弱地选择不去看评论，只会在最新的章节和你们闲聊，哪怕有人觉得这是水字数。
这本书能完结，我最要感谢的就是读者们，我经常觉得自己写出的内容很糟糕，可你们总能找出其中的某些点发表些什么。
我的第四本规则怪谈会在五月初开书，有兴趣的老婆们可以去看，没兴趣也不要强求，你们有绝对的选择权。
或许这本书会比第二本还要冷门，但我觉得每一次尝试，都有其本身的价值，这种理想主义实在不该出现在我身上出现，只是我无法忽略这种感受。
我怕我忽略后，再也捡不起来了。
所以哪怕是半成品，我也想要写出来。