女甲：还有一个重要条件被你忽略了。
女乙：你快说，啥条件?
女甲：视力不要太好，面对面能看出你是女的就行!
女乙：讨厌!
2.今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛，我们抬头看了看没觉得不正常的。二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了。三哥实在看不下去了说：你个二货，看好了，那是标枪……
3.在菜市场上，我问一个卖辣椒的：“你这辣椒辣不辣?”他马上回答说：“辣，我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗，不辣我不要钱!”我说：“我想要不辣的辣椒。”他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，狡猾得很……”
4.女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光。然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又去化了个妆。等她忙活完后，发现伤口都快愈合了……
5.晚上下班后在路边摊买了条内裤，就随手装裤兜里了，快到小区的时候看到群人围着买煮熟的糯玉米，我就也掏兜想买，但钱在刚买的内裤下面，都是经常见的熟面孔我不好意思拿出来，就伸手翻裤兜里面钱，终于翻到了，猛的我递钱给卖玉米师傅的时候，没想到表带把内裤带了出来，随风飘荡……
6.儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了?”
7.有一次，我在外面玩到好晚才回家，到了小区门口，发现老妈在等着我。我就知道，老妈是最爱我的，那个时候，老妈在路灯的照耀下显得格外的伟大，这么晚了还在这里等我，如果不是她手里拿着根棍子的话。
8.趁男友在洗澡，我把他手机里我的备注改成了我妹，然后当天没什么意外发生，第二天他突然发来了一串数字，33521，看到数字后我就感动到哭了，他肯定知道我在试探他，所以才像我表白，但又一想很有问题，我叫王珊珊，我妹叫王小…
