1、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？
2、抬东西时扭到腰了，让老公给揉揉，他翻了好一会儿，委屈巴拉的抬头“老婆，我找不到你的腰在哪，都是肉……”。
我就想问下，怎么打老公不累手？
3、今天向她表白：“喜欢你很久了，做我女朋友吧？”
她有点不好意思：“我知道你人很好，长得也很帅，但。。。”
为了避免尴尬我赶紧笑道：“哈哈，开玩笑的，愚人节快乐！”
她好像突然很害羞：“我也是开玩笑的，其实我。。。”
我精神一振：“其实什么？”
她接着说：“其实你一点也不帅。”
4、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
5、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？
那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。
小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？
那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？
这夫妻俩都是幽默高手！时间:2019-07-12 21:30:00 1919阅
1、老公:“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!媳妇:“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行!”
神回复：高手过招
2、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’
神回复：你长大了递给哥哥带鞭炮的烟
3、高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！
神回复：单筒的不一定是看的！
4、小时候很想要一个布娃娃，求爸爸买了很久，他经不住我的软磨硬泡最终答应了，很是期待。
他给我买回来一个变形金刚，还说布娃娃有啥好玩的。
我记得，我哭了……xiaodiaodaya cn
神回复：你爸爸想买变形金刚很久了。
5、早上带我表弟一起吃早餐，旁边是一对高中的小情侣，女生娇滴滴的问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我对表弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！表弟点了点头，清了清嗓子：“老板！我们要四笼蒸饺！！”
神回复：厉害厉害，就这么挽回了气场
