弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”“爸爸，那密码是什么啊?”“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”
老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。我一听，秒懂!马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少钱?我这就转!老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说!
小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和?父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。”从此我就知道，幸福是等来的。
我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗?他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。
女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见?”现在发信息也不回，打电话也不接啦!!!
我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”
A：“你全年坚持做到的一件事是什么?”B：“每天给手机充电!”
出发之前，兄弟问兄弟：“你到哪了?”“刚上车，马上到。”出发之前，姐妹问姐妹：“你到哪了。”“刚吹完头发，到卷刘海了。”
“妈妈，给你吃糖!”“谢谢宝贝。”“好吃么?”“好吃～甜到心里了。”“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来?”我。。。
小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了?她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。我。。。
小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧!我不信，考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。后来我果然挨揍了!是我哥打的!
前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的!”
公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉?我：哪三个?她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。
和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集?闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫?!我。。。
我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西?”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗?”
人可以嘴硬到什么程度?明明没钱了还抢着买单;明明没头发了还说那是进化;明明眼都黑几圈了还说在修仙;明明没对象还说自己只是不想找。。。
谣言：WiFi有辐射会致癌。谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了!真是以谣治谣的典范。。。
和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。我：不像你什么?老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。ok,没事了。
菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”
“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”
除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗?算命先生：你算什么东西?食堂阿姨：你要饭吗?快递小哥：你是什么东西?上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾?最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有?
有一次，一个美国记者问一个中国外交官：“你是中国人，为什么使用美国产的钢笔呢?难道你们中国连小小的钢笔都生产不出来吗?”中国外交官：“这钢笔是朝鲜人民军在战场上的战利品，我的一个朝鲜朋友送给我做纪念的。”美国记者顿时十分尴尬。
